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Recebi essa piada por email de um amigo. Se fosse assim mesmo…

Um senador brasileiro está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- “Bem-vindo ao Paraíso!”, diz São Pedro. “Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, entende? Então não sabemos bem o que fazer com você…”

- “Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.

- “Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- “Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso”, diz o senador.

- “Desculpe, mas temos as nossas regras.”

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce… até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros senadores com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

- “Agora é a vez de visitar o Paraíso.”

Ele passa 24 horas, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- “E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.”

Ele pensa um minuto e responde:

- “Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce, desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- “Não estou entendendo”, gagueja o senador. “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!”

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- “Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…”

Pra você, que assim como eu, gosta das historinhas em quadrinhos hilariantes desse molequinho, vale a dica de visitar o site Depósito do Calvin. Criado pelo cartunista norte-americano William Watterson (Mais conhecido como Bill Watterson), o assunto é em torno de Calvin, um menino de 6 anos que tem uma imaginação pra lá de criativa e com isso acaba por causar situações imprevisíveis. Uma delas é fazer com que seu tigre de pelúcia Haroldo (Hobbes no original), seu único e melhor amigo, torne-se um tigre de verdade toda vez em que ambos estão sozinhos, mas quando há algum outro personagem junto (desde que esse personagem seja gente), o tigre volta a ser de pelúcia. Demais!

Entre situações corriqueiras, como ir e voltar da escola ou ser vigiado pela babá; até mesmo as situações inusitadas como imaginar-se um dinossauro ou até mesmo virar um gigante e sair andando pelo planeta, Calvin nos faz refletir sobre suas situações e sobre nós mesmos, quando éramos crianças e até mesmo nos dias atuais. Mas a melhor é: quem nunca imaginou-se num avião-caça bombardeando a própria escola primária?

Algumas dessas etapas a gente ainda está passando. Outras ainda estão por vir. A nossa sorte é que a Daniela é muito comportada e nos deixa bem tranquilos. Mas faz tudo parte de como cuidar de um bebê! Divirtam-se!

EXERCÍCIOS PRÁTICOS PARA TREINAMENTO DE FUTURAS MAMÃES E FUTUROS PAPAIS

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura, sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO. Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Freqüência: pelo menos 3 vezes por semana.

5. Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

6. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.

7. Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas…

8. Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.

9. Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas.

10. Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter???

Essa veio pra mim por email e é bem divertida!

É amanhã, dia 17/11/2005, que acontecerá o lançamento mundial do tão esperado jogo Need for Speed Most Wanted. Cultuado em 10 entre 10 fãs de jogos de carros, ele promete ser a nova sensação do momento.

Com gráficos de perder o fôlego, ambientes realistas, muita velocidade e uma trilha sonora impactante, Need for Speed Most Wanted será diversão garantida não somente para os filhos mas também para os pais. O ambiente do jogo trata-se de uma disputa entre a polícia e os assim ditos bandidos, em alta velocidade incluindo até ação com helicópteros. O mais bacana é que você poderá optar pelo lado que deseja jogar, bancando o policial linha-dura ou a rapaziada que foge do “rapa”. Não, o jogo só permite que você seja um fora-da-lei. Sei disso porque já estou jogando-o-o!
Ele deverá chegar às prateleiras brazucas ainda este mês, mas com o precinho costumeiro dos jogos em estréia: entre R$ 98,90″ target=”brasoftware-nfsmw”>R$ 99,90 R$ 98,90 (baixaram o preço em apenas 1 real, é mole?) podendo chegar até a “bagatela” de 130,00 nas lojas mais careiras e só quem realmente for muito fã pra comprar nesse preço. E claro: pra quem mora aqui no Rio, o bacana será encontrar ali no Ed. Avenida Central seu amigo “camelão” gritando aos costumeiros berros (ah, sim: sem serem incomodados pela polícia): “Uíndous, Corél, Fotoxóp, Nídi forispídi Môstu ântédi“.