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Essa veio de um comentário do Hugo Hamann, sobre o post do ano passado. Também faz sentido!

ORAÇÃO DE NATAL 2007

HUGO HAMANN

Pela graça e simpatia da senadora Idelí
Pelo poder de síntese do Eduardo Suplicy
Pelo irmão do presidente que era só um lambarí
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Zuleido Veras e as pontes da Gautama
Pelas opiniões importantes da nossa primeira dama
Pelo perigo latente quando Itamar não reclama
Senhor, tende piedade de nós

Pela histórica vaia na inauguração do PAN
Pelo Heráclito Fortes e sua pinta de galã
Pela novilha do Roriz e pela vaca do Renan
Senhor, tende piedade de nós

Pela grana que rolou na TelecomItália
Pelo novo mandato e a velha bandalha
Pela reforma dentária no Arlindo Chinaglia
Senhor, tende piedade de nós

Pelo uso de lobista pra pagar pensão de filha
Pelos atletas cubanos devolvidos para a ilha
Pelo ilustre Cafeteira que tem que trocar a pilha
Senhor, tende piedade de nós

Pelo jeito brincalhão do alegre José Serra
Pelo Cháves construindo faculdade pra “sem-terra”
Pelo papo da “galega” com a rainha da Inglaterra
Senhor, tende piedade de nós

Pela soda cáustica no leite de caixinha
Pela Argentina que elegeu sua Rosinha
Pela Dona Marta e sua blusa de oncinha
Senhor, tende piedade de nós

Pela prisão do Cacciola e a grande presepada
Pela festa de botox no Palácio da Alvorada
Pelo Jobim que enfrenta cobra e até onça pintada!
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Lula que não sabe das mutretas do compadre
Pelo interno da Febem sustentado pelo padre
Pela usina que depende da autorização do bagre
Senhor, tende piedade de nós

Pelo “relaxa e goza” em pleno aeroporto
Pelo Delúbio que agora se faz de morto
Pelas festinhas juninas na Granja do Torto
Senhor, tende piedade de nós

Pelo terceiro mandato em plena campanha
Pelo PMDB e a eterna barganha
Pelo “por qué no te callas” do rei da Espanha
Senhor, tende piedade de nós

Pelo dólar no missal da mulher do missionário
Pelas fotos da Playboy que abundaram no Plenário
Pelo doping descoberto na careca do Romário
Senhor, tende piedade de nós

Pelo César Maia e seu governo virtual
Pelo Marco Maciel e seu corpinho escultural
Pela Marina Silva e sua voz tão sensual
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Cháves e sua bravatas
Pelo Maluf e suas mamatas
Pelo rabino e suas gravatas
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Cabral que descobriu que sempre foi petista
Pelo Fidel que hoje se trata com médico legista
Pelo Renan que acreditou no furo da jornalista
Senhor, tende piedade de nós

Pela troca de partido para aprovação de emenda
Pela filha amanteigada do ministro da Fazenda
Pelo Mangabeira Unger que precisa de legenda
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Luciano Huck e a falta de um rolex
Pelo Wellington Salgado e a falta de um gumex
Pelo senador Calheiros e a falta de um jontex
Senhor, tende piedade de nós

Pelo lindo amor que une os juízes do STF
Pelo choro permanente pela CPMF
Pelo dengo e humildade da ministra Dilma Rousseff
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Cháves e Fidel que adoram biodiesel
Pelo Agripino Maia e seu charme irresistível
Pelo imortal Sarney hoje mais pra imorrível
Senhor, tende piedade de nós

Pelo governo que tunga
Pelo presidente de sunga
Pela elegância do Dunga
Senhor, tende piedade de nós

Pelo assessor da presidência Marco Aurélio top-top
Pela campanha educativa dos policiais do Bope
Pelos ministros do Supremo brincando com o laptop
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Bush que exportou democracia pro Iraque
Pelo amor entre o Jobim e os diretores da Anac
Pelo juiz que acha normal que o criminoso escape
Senhor, tende piedade de nós

Pela escova progressiva do ex-sapo barbudo
Pelo chato Sarkosy que merece ser cornudo
Pelo controlador de vôo que era cego, surdo e mudo
Senhor, tende piedade de nós

Pelo Lobão e Zé Sarney dividindo o Maranhão
Pelo Renan canonizado no lugar do Frei Galvão
Pela Marisa que não fala mas que presta uma atenção!
Senhor, tende piedade de nós

Pelo afilhado da Dinda que voltou e já sumiu
Pelo último livro que o Luiz Inácio coloriu
Pelo capitão Nascimento pra presidente do Brasil
Senhor, tende piedade de nós

Enfim,
Para que possamos sobreviver aos próximos natais
Senhor, dai-nos a paz

Um dia quiseram ver quem era o melhor: soltaram um coelho na floresta e quem o encontrasse em menos tempo, seria o vencedor.

O primeiro a tentar foi o MacGyver, que pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e, no terceiro dia, MacGyver voltou com o coelho.

O segundo a tentar foi o Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.

O terceiro a tentar foi o Cap. Nascimento. Se ele demorasse menos de 24 horas, ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira de coelho, 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!

Então Cap. Nascimento resolve entrar na floresta e em menos de 5 minutos saíram da mata: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost todos espancados, sangrando e gritando ao mesmo tempo: “Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!!”

Em seguida, Cap. Nascimento solta mais um grito:
- 07, traz a 12!

Nisso saiu o Bin Laden correndo da floresta!!

Na onda do filme Tropa de Elite, já lançaram o Capitão Nascimento facts (Fatos sobre o Capitão Nascimento, em livre tradução). Mas e se ele fosse um político?

Faz sentido!

Essa eu vi num site e achei bacaníssima!

Veja a imagem abaixo e responda às seguintes perguntas:

1) Quem está com cara de sono?
2) Quais são os gêmeos?

Copiado na cara dura do Procurando Vagas. A foto original está aqui.