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MATEMÁTICA

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km .
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso , um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS

1) Na oração: ‘O X-9 me dedurou no tribunal’, o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

FÍSICA

1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h . Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direitos humanos
(d) Apenas rotina

CONHECIMENTOS GERAIS

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou falso como serão o nome dos bairros:
( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Está cio, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapat ibum!!

Não sou o autor deste texto, encontrei-o aqui.

Cuidado ao atender ao telefone!!!! Pode ser o Afonso. É LONGO, MAS, VALE LER ATÉ O FIM.
Leia mais…

Copiei daqui e adaptei pra mim. Um dia ainda faço isso!

Trimmm!
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Daniel.
- Sr. Daniel, aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção TELEMAR linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEMAR, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- …bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEMAR?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEMAR?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEMAR.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEMAR.
- Ok… Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhorestá interessado, Sr. Daniel?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir
para alguma coisa!))

Depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado! Pode me dizer seu telefone, pois meu bina não identificou…
- 103
- Com quem estou falando, por favor?
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (Já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (Mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor?…Alô… Alô? Alô!?
- TU TU TU TU TU…
- Desligou… Nossa, que moça impaciente!!!

Sou um profissional de TI. E acho que vocês deveriam ler o texto abaixo, que fala justamente sobre minha profissão e de tantos outros que vivem de TI. Copiei daqui e dei uma ajeitada no texto. Divirtam-se!

COISAS QUE OS CLIENTES DEVERIAM SABER:

1 – Profissional de TI dorme. Pode parecer mentira, mas profissional de TI precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa: ligue só para o escritório.

2 – Profissional de TI come. Parece inacreditável, mas é verdade. Profissional de TI também precisa se alimentar e tem hora para isso.

3 – Profissional de TI pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um profissional de TI, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio.

4 – Profissional de TI, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava né? É surpreendente, mas PROFISSIONAL DE TI também paga impostos, compra comida, precisa de combustivel para o carro, roupas e sapatos e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar.

5 – Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada!

6 – De uma vez por todas, vale reforçar: Profissional de TI não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa planejar, consultar fornecedores, fazer visita técnica para poder maturar as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do Profissional de TI em paz.

7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, o Profissional de TI deixa de ser Profissional de TI e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas, ok? Ele tem direito de se divertir em paz.

8 – Não existe apenas um “upgradezinho” – qualquer upgrade é um projeto, requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do Profissional de TI mais suportável.

9 – Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o profissional de TI pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10 – Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a resposta. Por favor, peça no máximo três.

11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h55. Se você pretendia cometer esta gafe, ligue depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12 – Quando o Profissional de TI estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Atenção: Evite perguntas que não tenham relação como o projeto.

13 – O Profissional de TI não inventa os preços e nem ganha comissão sobre os equipamentos comprados. Por isso, não pechinche! Lembrete: cara feia na hora de assinar o cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter feito você mesmo.

14 – Os Profissionais de TI não são os criadores do ditado “O barato sai caro!”.

15 – E, finalmente: Profissional de TI também é filho de Deus e não filho disso que você pensou!

Assinado,
Profissional de TI

Achei aqui.

Como é possível?