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Que me perdoem meus amigos advogados, mas aqui vai uma sequência de piadas de advogados que recebi em 1999 e que mantenho até hoje quando tenho problemas com “a lei”. Então, para que você se divirta também, aqui vão algumas. Divirtam-se!

Pergunta: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
Resposta: Não.
Ótimo!

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Pergunta: Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?
Resposta: Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- “Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?”
O advogado responde:
- “Claro, qual a segunda?”

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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama :
- “Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório.”
- “E o outro responde “Não se preocupe, estamos os dois aqui!”

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Pergunta: Sabe qual o problema com os juízes?
Resposta: Alguns pensam que são Deus. Os outros tem certeza! (Esta serve para os médicos também!)

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Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- “Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!”
O advogado, não menos irritado, responde:
- “Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café…”

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Dois advogados estão saindo do Fórum após uma longa audiência, quando um vira para o outro e diz:
- “E então, vamos tomar alguma coisa?”
E o outro prontamente responde:
- “Vamos! De quem?”

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Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado ele diz:
- “Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!”
- “E você está!!”

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: “Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- “Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?”

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Pergunta: Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Resposta: Porque a bicicleta pode ser sua!

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Pergunta: Como você sabe que um advogado está mentindo?
Resposta: Seus lábios estão se mexendo.

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: “Estou procurando brechas na lei”.

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Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais “influenciável” fosse acordar o governador.
- “Que é que há?”, rugiu o governador ao pegar o telefone.
- “O juiz Gardner acabou de morrer”, disse o promotor, “posso ficar no lugar dele?”
- “Bem” – disse o político – “se o homem da funerária não reclamar, por mim tudo ok!”

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Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico “chuta” algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta:
- “Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?”
- “Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho” – diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao “cliente” da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado.

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrisagem de emergência. Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- “Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!”

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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço:
- “Não faca isso não seu moço!” – diz ela, comovida com a dramática situação. “Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!”
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- “Quanto você conseguiu?” – pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- “Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos…”

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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- “Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto”
A secretária, pesarosa, informa:
- “Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!”
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
- “Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto”
A secretária informa novamente:
- “Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!”
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- “Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto”
A secretária, irritada, diz:
- “Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu. Por quê esta insistência?”
- “Ah”, exclama o cliente, “me faz tão bem ouvir isto…”

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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- “E você, amigo, não vai beber?”
O advogado responde:
- “Só depois que a polícia chegar.”

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Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha, lá no interior de Minas. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- “Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.”
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- “Olha o doutor aí! Pode passar, doutor…”
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: Abaixou as calças e ….. na pobre jumentinha. Foi quando escutou um “OOOOhhh…” vindo da fila, e um homem exclamou:
- “Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!”

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Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego:
- “E quais são suas pretensões salariais?” – perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- “Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios.” – e com ar todo empertigado, perguntou: – “Quais os benefícios que a sua empresa oferece?”
- “Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.”
- “O senhor está brincando?” – pergunta o advogado.
- “É claro! Mas foi você quem começou!”